lunes, 3 de junio de 2013

Crear como hobby.

Pues bueno, cómo ya acabé las críticas caóticas traigo algunas cositas que he hecho hace tiempo...pero que por pereza no he puesto:

He hecho dos vídeos ultimamente que me han hecho sentir muy orgulloso, el primero es un vídeo musical de unos cuántos juegos que empezó como un pequeño experimento y al final me motivé a terminarlo:

Este vídeo empezó como un experimento mío para ver otras formas de hacer un vídeo musical, le eché más paciencia, más efectos y días y días de trabajo, no es un trabajo perfecto, pero creo que conseguí un resultado muy cercano a lo que tenía en mente.

Nació como un tributo a juegos que me habían causado mucho impacto, como Darksiders II, Dishonored, The Witcher II: Assassin's Of King, etc. Y otros que estaban por llegar en ese momento, como The Last Of Us y Bioshock Infinite, etc.

El nombre "The Awakening of a revolution" se lo puse porque me pareció una revolución los argumentos, la calidad gráfica, la narración, un salto que han dado, por desgracia, determinados juegos mientras que otros son carne de DLC, argumento pobre, etc.

Después de descubrir que podía hacer más decidí que podría montar un nuevo vídeo, esta vez con un argumento y con un significado y después de pasarme el Bioshock Infinite y quedar: IM-PRE-SIO-NA-DO con su historia, tenía que hacer un tributo a ese juegazo y en especial a su protagonista, Booker DeWitt, así que más o menos me monté el vídeo en la cabeza pero no arranqué con ello.

A las semanas en clase se nos dejó presentar un vídeo de temática libre, y me dije

"Ya que querías montar el vídeo, ahora es el momento".
 Me dediqué a ello y aunque me tuve que dar un poco de prisa, me gustó mucho el resultado:



(TIENE SPOILERS MUY IMPORTANTES)

El vídeo que se llama "Evil Ways" al principio iba a contar con otra canción, en concreto:

Mi primera opción fue esta canción porque la letra, que en esta ocasión iba a ser la clave del vídeo, tenía muchas referencias que desde cierto punto de vista y jugando un poco con el vídeo se podía asemejar a la historia del Bioshock Infinite, pero el vídeo iba a ser presentado a compañeros de clase que puntuarían mi trabajo, y no todos conoces la historia del juego, así que necesitaba cierto toque espectacular que esta canción no podía darme, así que me decanté por: Blues Saraceno - Evil Ways (Justice mix), que es la canción que tiene el vídeo.

Tuve que montarme el vídeo de otra manera, aunque fue fácil porque la letra de esta también me daba mucho juego: Los malos caminos, bajo mi punto de vista, son las decisiones que ha tomado el protagonista para llegar a Columbia, dónde desentrañará tanto los secretos del futuro como del pasado.

Subtitulé el vídeo por lo que comenté antes, la letra es la clave del vídeo y cada escena ha sido escogida según la letra de la canción.

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Y ahora, ¿el por qué de los vídeos?

A mí desde muy muy pequeño me encantaba todo lo audiovisual, yo me bajaba vídeos de otros y les bajaba el volumen y ponía una canción para intentar coordinarlo, porque yo no sabía manejar ningún programa para hacer esas cosas.

Me encantaba la idea de poder crear mi propio vídeo, poner las escenas a mi gusto, porque pienso que darle forma a algo creado por ti es increible, me sienta muy bien montar un vídeo y verlo ya finalizado, porque no es obra de otro y yo simplemente añado la música, no, sino que soy yo quién desde 0 ha creado ese vídeo.

Durante una época hacía vídeos musicales de forma masiva, sin ninguna calidad, poniendo algunas escenas, dos o tres transiciones y una canción que me gustase y eso acarreó que dejase de hacerlos al darme cuenta por comentarios de amigos que eran vídeos repetitivos, con las mismas escenas y sin ningún esfuerzo.

Y al cabo de los años, pues bueno, me ha dado por ahí. Aunque esta vez intento hacerlos con esfuerzo, dedicándole el tiempo necesario y al menos, por ahora, estoy orgulloso de lo que hago.

Repito, para algunos esto será una tontería, pero me encanta el poder crear algo a partir de mi imaginación.

Y nada más,

Espero que os gusten.

sábado, 11 de mayo de 2013

Amanecer parte 2: Análisis con complejo de Los Serrano.

MOOOOO-VIIII-EEE RECORD!. ¡TINONINONINONINONINONI...NONI!
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¡Desenlaces extremadamente mierdas increibles! 
¡Niñas más mal hechas que Joselito!
¡Personas que mueren pero no!
¡Un final tan absolutamente ridículo increible que te dejará descojonándote acongojado! 
¡Hombres lobos aún más pagafantas!
¡Peleas que no son lo que son!
¡Vampiros samurais arranca-cabezas!
¡UNA GRAN MIERDA!
¡EL FINAL DE ESTA PUTA SAGA!
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Aviso a todos los lectores:
Esta película es la más mierda de la saga, y como tal, la trataré con desprecio, asco, la infravaloraré, insultaré, escupiré, defecaré, mearé, golpearé, insultaré otra vez, despreciaré aún más y añadiré más asco. Si eres fan de la saga, puedes amenazarme en los comentarios, si no eres fan y la odias tanto como yo, felicítame, pasaselo a un amigo que crea que es buena película, o simplemente, coméntale al mundo lo mierda que es esta película. No lo hagas por ti, hazlo por el mundo.
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Renesmee Carlie Cullen ha nacido, aún sin la suficiente inteligencia para saber que su nombre es una condena y que ha destrozado a su madre como si fuese una popita, vive feliz sus días mientras Bella, la mujer del nombre irónico, está demacrada, apaleada, reventada, desnutrida, anoréxica, asqueada, mordida y envenenada por la mierda que se supone que los vampiros meten aquí, se debate aún entre convertirse en un vampiro, o simplemente, morir y dejar la alegría del espectador por los cielos...Pero como vimos en la anterior película es una escena increiblemente increible de Bella abriendo los ojos, sigue viva...

Bella, ahora intenta adaptarse a su vida vampírica, que es exactamente igual que la humana...solo que ahora es más seria, igual de inútil, pero más seria. Se dedica a echar pulsitos contra Emmet, el cuál pierde de manera deshonrosa contra la tía más inútil de la saga...También se dedica a dar saltos para conmemorar a su serie favorita: Oliver y Benji...y como no...MATA A UN PUTO CIERVO, QUE A ESTE PASO LOS VAN A EXTINGUIR.
Seguramente que Bella se enterase de que su amigo Jacob, el indio que la acosaba de forma enfermiza, que se metía en asuntos vampíricos y que se quita la camiseta hasta para hacer sudokus, se imprimó de su hija...pues no debe ser agradable...pero lo intenta aceptar.
VAMOS A VER, ENERGUMENA MENTAL, ¿CÓMO COJONES ACEPTA UNO QUE UN HOMBRE LOBO CANICHE DE CASI 2 METROS SE HAYA "IMPRIMADO" DE TU HIJA RECIÉN NACIDA. MENCIÓN ESPECIAL AL DE LOS EFECTOS ESPECIALES POR HACER UNA NIÑA QUE MÁS QUE NIÑA PARECE UN TRANSFORMER, PORQUE SI ME CAMBIAIS A LA NIÑA POR UNA BARRIGUITA ME PARECE MÁS HUMANA QUE LA SOBERANA MIERDA DE BEBÉ QUE APARECE EN PANTALLA, QUE PAGAR DINERO POR VER A UN PSEUDO-ROBOT EMILIO QUE TIENE MÁS CABEZA QUE UN ZEPELÍN, LA NIÑA PARECÍA QUE EN CUALQUIER MOMENTO IBA A PEDIR LA SUBVENCIÓN POR MINUSVALÍA. Pues eso...que es una reacción muy poco lógica...

Según pasan los días, la familia se preocupa mucho porque Renesmee crece demasiado, tanto es así, que la niña parece que tiene 4 años a los dos días de nacer, porque eso es otra...¿¡LA SANGRE HUMANA DE QUÉ COÑO LE SIRVE A LA NIÑA!? PORQUE LA MIERDA DE NIÑA MAL HECHA VA A IR A 6º DE PRIMARIA CON 45 AÑOS, QUE EL PROFESOR LE VA A TENER QUE PEDIR PERMISO PARA EXPLICAR, Y ENCIMA, COMO ESTÁ MAL HECHA, LE HAN ARRUINADO LA VIDA A LA NIÑA, ¿NO TENÍAIS SUFICIENTE CON EL NOMBRE?, PORQUE LLAMAR RENEESME CARLIE A UNA NIÑA , HACERLA CRECER MÁS QUE UN CESPINO EN VERANO, QUE LE PONGÁIS DE MOTE NESSIE Y QUE ENCIMA CUÁNDO SUS PUTOS AMIGOS LA INVITEN AL BURGER KING TENGA QUE DECLINAR LA OFERTA PORQUE PREFIERE CARGARSE CIERVOS EN UN BOSQUE, CARGÁNDOSE ASÍ SU PUTA INFANCIA, PARECE QUE TODO ESO NO OS PARECIÓ POCO, PERO LUEGO LA QUERÉIS MUCHO, ¿NO?. Porque ya me imagino a la niña con sus colegas:

- Renesmee, ¿te viene a mi casa a comer?
- Vale.
- ¡RENESMEE, SUELTA A MI PADRE, JODER!
- ¡Pues no haberme invitado a comer!

Esa niña tiene los días contados.

  La niña, que es la única normal en la película, no porque sea una niña-humana-vampiro-deforme-con crecimiento prematuro-cabezona-muda-subnormal con el papel más intenso de la película. Intenso porque no dice una puta palabra, pero la niña sale a jugar al bosque, quizás buscando destruir alguna especie, reventar ardillas o asesinar a un recolector de setas...Entonces, en ese bosque que suceden más cosas que en toda la saga de Falcon Crest, una vampira que pasaba el día como si nada...ve a la niña. 
La mujer, que en vez de indagar un poco sobre lo que está sucediendo, preguntar, o simplemente interesarse un poco lo cuál sería lo más lógico...pero amigos, estamos hablando de Crepúsculo, de películas en las que excusas como:

- Bella, ¿qué te ha sucedido?, tienes todos los huesos rotos, una estaca está atravesando tu estómago, te has quemado la mitad de la cara, tienes 8 agujeros de bala, marcas de colmillos, te falta un brazo y estás abierta en canal.
- Me caí de las escaleras.
- ¡Aiiis, ten más cuidado!.

o..

- Tu amigo está brillando.
-Es fotosensible.
-Ah...

Pues comprendo que esa mujer esté en su derecho de IR A HABLAR CON LOS VULTURIS PARA DECIRLES QUE LOS CULLEN ESTÁN HACIENDO NIÑOS VAMPIROS, QUE LOS VULTURIS NO ESTÁN EN FORKS, QUE VIVEN EN ITALIA, QUE LA MUJER DE LOS COJONES SE HA IDO EN AVIÓN HASTA ITALIA SOLO PARA DECIRLES QUE TIENEN A UNA NIÑA VAMPIRA, QUE EL DÍA QUE SE ENCUENTRE A UNA PUTA ARDILLA VAMPIRA, ESA MUJER MONTARÁ EL AQUELARRE, PERO AQUÍ NO ACABA TODO, PORQUE LOS VULTURIS, QUE TAMPOCO SON EL COLMO DE LA INTELIGENCIA, SE MONTAN UNA HISTORIA DIGNA DE COPPOLA, PORQUE SU LÓGICA APLASTANTE ES LA SIGUIENTE:

Una niña vampira + una familia vampira que nunca da problemas, con años de responsabilidad bajo sus espaldas, que cazan animales por no dañar a seres humanos = OH DIOS MÍO, ESTÁN INTENTANDO MATARNOS A TODOS CON UN EJÉRCITO DE NIÑOS MAQUIAVÉLICOS DEFORMES-VAMPIROS HECHOS POR ORDENADOR CON EL PAINT Y ENCIMA MUDOS. TENEMOS QUE PREPARAR UNA GRAN BATALLA EN UNA EXPLANADA PARA DETENER ESTA CATÁSTROFERA PORQUE NUESTRO TONO PELIGRA. ¡¡MATEMOS A LA NIÑA Y HAGAMOS CASO A ESTA MUJER CUYA MADRE COMETIÓ ESE ERROR HACE AÑOS!!.
Y entonces, Alice hace otra de sus predicciones que luego no sirven para nada, porque siempre lo cambian todo, pero allá van Alice y su novio Jasper, el del síndrome de Asperger...Cualquier persona consultaría con su familia lo que van a hacer, pero no, ellos son unos malotes y desaparecen sin decir nada, dejando un único mensaje "Los vulturis llegarán cuándo la nieve endurezca", pero se ve que Alice no debe querer mucho a su familia, porque en vez de especificarse con una puta nota de más de tres líneas decide montar una trama digna de los mayores capítulos de El Comisario.

Ante esta situación caótica de niñas mazinger-Z que intenta destruir el orden establecido, por deducción de una rubia subnormal con un pasado más siniestro que la cara de Jeoffrey de Juego de Tronos, los Vulturis deciden viajar a Forks, la ciudad MÁS SINIESTRA DEL ESTADO DE WASHINGTON CUYOS HABITANTES VIVEN CON MIEDO A QUE UN VAMPIRO, HOMBRE LOBO CANICHE GRANDOTE, ZOMBIES, KOALAS MUTANTES, GODZILLA, INDIOS VENGATIVOS, CAMISETAS EXILIADAS DEL CUERPO DE JACOB O, SIMPLEMENTE, UNA HUMANA INÚTIL PROTAGONISTA DE LA SAGA MÁS ESTÚPIDA DE HOLLYWOOD DESTRUYAN SU POBRE ALDEA DE MIERDA, PORQUE SI LA ÚNICA SEGURIDAD DEL PUEBLO ES UN SHERIF QUE SE CREE QUE SU HIJA CASI MUERE POR UNA CAIDA DE ESCALERA, ¿¡CÓMO COJONES PRETENDE LUCHAR CONTRA TAL HORDA DE SERES SUPER-HUMANOS E IMBÉCILES!? 

Total, que los vampiros italianos que siempre visten con túnicas, con aspecto lúgubre y NO SON PARA NADA SOSPECHOSOS:
Apreciese su vestimenta moderna, muy adecuada a los tiempos.
Digo yo, que tomarán un avión para ir a ver a los desgraciados de los Cullen, y supongo yo, que cuándo se monten en el avión, los sienten en clase turista con un calvo comiendo cacahuetes, una niña que berrea y un chaval escuchando Eminem LOS MATARÁN A TODOS, PERO ESO SÍ, LA GENTE NO SE DARÁ CUENTA DE NADA PORQUE SI FORKS QUE TIENE 3.120 NI SE COSCA DE QUE SU PUEBLO ESTÁ SIENDO INVADIDO POR TODO TIPO DE CRIATURAS SOBRE-HUMANAS, UN AVIÓN CON 200 PASAJEROS NO SE ENTERARÁ NI AUNQUE LOS VULTURIS VAYAN VESTIDOS CÓMO EL PUTO S.XVI, PORQUE YA HAY QUE SER SUBNORMAL PARA IR VESTIDO CÓMO UN MAMARRACHO, QUE UNA COSA ES SER EL SEÑOR DE LOS VAMPIROS Y OTRA COSA ES IR COMO UN HORTERA CON EL PELO REPEINADO Y MÁS BLANCO QUE EL CULO DE UNA MONJA, ¿¡POR QUÉ EN ESTA PELÍCULA NO HAY NINGÚN VAMPIRO SERIO!?

Mientras los Vulturi montan en HISPANAIR, con sus riesgos múltiples, los Cullen tienen una idea magnífica, brillante, demoledora, impresionanteMENTE MIERDA:

El concepto de la idea es "Jacob se lleva a la niña, cambian algunos papeles y le cambian el nombre a ambos (En el caso de Renesmee es un total acierto) y así no los encontrarán". Bien, vamos analizar con calma la idea..

PERO VAMOS A VER, BELLA, QUE YA SUFICIENTE LA CAGASTE EN LA ESCENA DÓNDE VAS A PRESENTAR A TU HIJA A TU POBRE PADRE, EL MACHACA DEL PUEBLO, PORQUE LOS 5 MINUTOS DE ESCENA DE BELLA SENTADA EN UNA SILLA FINGIENDO QUE RESPIRA Y SIN PODER MOVERSE PORQUE "SE MUEVE MUY RÁPIDO" ES, SIN LUGAR A DUDAS, EL MOMENTO MÁS TENSO DE LA PELÍCULA, PORQUE TODA LA TENSIÓN SE CENTRA EN LA PALMA DE LA MANO DERECHA QUE DEJARÍA IMPACTAR CONTRA TU CARA POR HACERME VER SEMEJANTE MIERDA DE DISCUSIÓN SOBRE CÓMO HACER QUE PAREZCA HUMANA. 

¿DE VERDAD EN TU MENTE ENFERMA E INFRAHUMANA CABE LA POSIBILIDAD QUE UNA FAMILIA DE VAMPIROS QUE CONTROLA EL MUNDO, CON PODERES, MUY CHUNGOS Y CON MUCHO DINERO NO VA A ENCONTRAR A UN PUTO INDIO QUE SE QUITA LA CAMISETA HASTA EN LA ANTÁRTIDA Y A UNA NIÑA HECHA POR ORDENADOR QUE, SUPONGO YO, COGERÁ LAG, FALLOS EN LAS TEXTURAS, SE LE IRÁ LA IMAGEN Y MUY POSIBLEMENTE, LE SALTE UN PANTALLAZO AZUL?, PORQUE A LO MEJOR EN UN MOMENTO DADO, EN TU SABIDURÍA DE VAMPIRA,  PENSASTE QUE SERÍA UN BUEN PLAN, O QUIZÁS, EL DIRECTOR QUERÍA RELLENAR 30 MINUTOS DE PELÍCULA CONTIGO HACIENDO UN PLAN QUE LUEGO TE PASAS POR EL FORRO DEL POLAR.

En fin, cómo el plan de Bella se veía que no era muy sólido deciden hacer algo que por fin tiene algo de lógica: Prepararse para luchar contra los Vulturi. 
Para ello, la familia Cullen, que tiene más contactos que un bazar chino, decide tirar de agenda y comenzar a buscar "rebeldes" que le ayuden en su guerra contra la familia y acabar la película con una escena de acción inolvidable...

Tony Stark quiso colaborar con la causa vampírica.
A cada cuál que se les unía era más raro, desde un árabe que hace el imbécil con el agua, hasta un malote de pelo alborotado, barba de tres días que hace aparición mordiendo a un humano,  SÍ, ASÍ TE VAN A HACER MUCHÍSIMO CASO, ES CÓMO LLEVAR A UN ASESINO EN SERIE DE TESTIGO A UN JUICIO DE ASESINATO, LE VAN A HACER MUCHÍSIMO CASO. Pero cómo nos quedó claro que la familia Cullen era imbécil, pues no nos sorprende.
Bella, a la cuál en esta película nos la intentan poner seria, responsable y muy malota, no nos sorprende, porque todos sabemos que es retrasada, pero atentos, que decubrimos que tiene como poder una barrera anti-poderes, vamos, que es muy poderosa, porque la BARRERA DE LOS COJONES NO LA PUDISTE USAR ANTES CUÁNDO ERAS UN CÁNCER PARA ESA FAMILIA, QUE HAS HECHO DE FORKS EL PUEBLO MÁS INSEGURO DE EEUU, QUE ESO YA ES DECIR. y para que la pobre aprenda a usar sus poderes...SE DEDICAN A DARLE DESCARGAS ELÉCTRICAS A EDWARD...
Y ENCIMA ÉL LO ÚNICO QUE HACE ES SOLTAR CHISTECITOS SOBRE LAS DESCARGAS QUE ESTÁ RECIBIENDO, PORQUE CLARO, COMO TIENE QUE APRENDER RÁPIDO LE DAMOS UNA PALIZA A TU NOVIO, DE HECHO, LA NUEVA REFORMA EN EDUCACIÓN ES APALEAR A TUS PADRES PARA QUE LOS NIÑOS DE 2º DE LA ESO APRENDAN TRIGONOMETRÍA. ¿QUÉ LE ESTÁIS ENSEÑANDO A LOS NIÑOS, HIJOS DE PUTA?.

Bien, después de días entrenando y Bella haciendo la subnormal con los papeles para salvar a su hija, llega el momento de la batalla...

Allí están, los dos grupos reunidos en el descampado de siempre...LOS VULTURI QUE SON CIENTO Y LA MADRE...Y LOS CULLEN QUE SON 20 SUBNORMALES Y 3 PERROS GRANDES CON CARA DE ANORMALES.
Mientras se reunen EN EL PUTO DESCAMPADO DE SIEMPRE, QUE DEBERÍAN SEMBRAR ALGÚN ÁRBOL PARA QUE DEJEN DE USARLO CÓMO CAMPO DE BATALLA, Jacob corre con la niña con fallos de gráfica y nombre de monstruo para empezar una nueva vida..

En la batalla aparecen Alice y Jasper, los cuales tienen algo que decir y cuándo Alice se acerca a Aro, el lider de los vulturis para enseñarle algo...SE LÍA PARDA.

COMIENZA UNA SUCESIÓN DE HOSTIAS HISTÓRICA, MUERTE, DESTRUCCIÓN, ESO SÍ, NO DEJAN DE VOLAR CABEZAS: CARLISLE, JASPER, SETH, ES UNA ESCENA SOBERANAMENTE MIERDA PORQUE NADIE SABE CÓMO PERO EL CUELLO DE LOS VAMPIROS ES MUY POCO RESISTENTE, VAMOS, QUE ES MÁS DIFÍCIL ABRIR UN BOTE DE PRINGLES QUE ARRANCARLE LA CABEZA A UN VAMPIRO, PORQUE TODO SE RESUME EN ESO, ARRANCARSE LA CABEZA, ES EN LA BATALLA DÓNDE MÁS CABEZAS LOCAS VUELAN POR LOS AIRES...

Mientras tanto, Jacob que se había llevado a la niña viven una vida fe...EN MITAD DEL CAMINO TIRA A LA NIÑA A TOMAR POR COÑO AL DAR UNA VOLTERETA Y SE LANZA AL COMBATE CUÁNDO SIENTE A SU AMIGO SETH MORIR, OSEA, EL AMOR DE TU VIDA, LA NIÑA DE LA QUE TE HAS IMPRIMADO, Y EL VAMPIRO MÁS MACHACADO DE FORKS CONFÍAN EN TÍ Y TÚ LANZAS A LA PERSONA A LA QUE DEBES PROTEGER A TOMAR POR COÑO Y TE DEDICAS A DAR BOCADOS.

Y MIENTRAS TANTO MÁS CABEZAS VOLANDO, DA IGUAL CUÁNTAS VOLTERETAS DEN, CUÁNTOS GOLPES SE LLEVEN, MUEREN AL ARRANCARLES LA CABEZA Y TODO ESTO SE LÍA PORQUE SÍ, NO TE VAYAS A CREER QUE HAY UN MOTIVO LÓGICO EN ESTA BATALLA, TODO SE LÍA PORQUE UNA IMBÉCIL QUE PASEABA POR EL BOSQUE AL VER A UNA NIÑA CON FALLOS DE IMAGEN PIENSA, PORQUE SÍ, QUE ES UNA VAMPIRA, Y NO SOLO ESO, SINO QUE ES UNA NIÑA VAMPIRA Y LA PRIMERA DE UN GRAN EJÉRCITO QUE DESTRUIRÁ EL MUNDO VAMPÍRICO, PORQUE SÍ, YO EL OTRO DÍA ME ENCONTRÉ A UN NIÑO EN EL PARQUE Y FUI DIRECTAMENTE A POR UNA ESTACA Y LO APUÑALÉ EN EL ACTO, Y CUÁNDO ACUDIÓ LA POLICÍA Y FUERON A ESPOSARME ALEGUÉ:

- Era un vampiro, esto es el principio del caos.

Y EL POLICÍA, QUE VIÓ LA VERDAD EN MIS OJOS, LE ARRANCÓ LA CABEZA.

Y DURANTE MÁS DE 20 MINUTOS DÁNDOSE DE HOSTIAS SIN TON NI SON, DÁNDOSE DE HOSTIAS POR UNA CRÍA QUE ESTARÁ EN MITAD DEL BOSQUE TIRADA PORQUE UN PUTO LOBO DE 300KG LA HA LANZADO POR AHÍ.

Y ENTONCES, CUÁNDO BELLA HACE LA CATAPULTA INFERNAL CON EDWARD GOLPEA A ARO Y LE ARRANCA LA CABEZA...

FIN..?

¡Era todo un sueño de Antonio Resines!
Cuándo más feliz me encontraba yo, al ver que gran parte de ese reparto había muerto...la cámara hace un movimiento de retroceso y nos vemos a Alice junto a Aro...porque...le había enseñado que pasaría si...pelean.
Vamos, que todo lo que habíamos visto no era más que una realidad alternativa...

¿¡PERO QUÉ PUTA MIERDA ES ESTA!?, OSEA, QUE UNA BATALLA DE 20 - 30 MINUTOS DÓNDE LO ÚNICO QUE HACÉIS ES ARRANCAR CABEZAS, UN PERIODO DE SEMANAS BUSCANDO A GENTE QUE OS RESPALDASE Y PREPARANDOOS PARA UNA BATALLA FINAL DIGNA DE LA ÚLTIMA DE POCOYÓ Y RESULTA QUE NO ERA MÁS QUE UN SUEÑO, QUE HASTA EL ÚLTIMO CAPÍTULO DE LOS SERRANO TIENE MÁS SENTIDO QUE TODA ESTA PUTA SAGA DE MIERDA, PORQUE AHÍ NO ACABA LA COSA...

ENCIMA ES QUE TRAEN A UN SALVAJE PARA QUE LES DIGA "NO, SI YO SOY MITAD VAMPIRO Y MITAD HUMANO, SOY BUENO" Y LOS VULTURIS QUE HAN CRUZADO KILÓMETROS, HAN VISTO SU MUERTE, Y SE HAN MONTADO UNA PELÍCULA A BASE DE QUE UNA NIÑA QUIERE DOMINARLOS A TODOS, DICEN "OH, VALE, NO PASA NADA" Y MATAN A LA RUBIA QUE IBA DICIENDO QUE LA NIÑA ES EL MAL, VAMOS, QUE AL FINAL:

NI HAY BATALLA
NI HAY MUERTOS
LOS QUE FUERON A APOYAR A LOS CULLEN SE QUEDAN CON CARA DE SUBNORMAL
LA NIÑA SIGUE TENIENDO FALLOS DE GRÁFICA
EL LOBO SUBNORMAL SIGUE VIVO
JACOB ESTÁ ENAMORADO DE UNA NIÑA DE 4 MESES
Y BELLA SIGUE SIENDO UNA INÚTIL
Y LO PEOR ES QUE AHORA FORKS TIENE AL 90% DE LA COMUNIDAD SOBRENATURAL EN UN PUTO DESCAMPADO CON MÁS TENSIÓN QUE UN CAPÍTULO DE FALCON CREST...

Y PARA QUE LA GENTE SE QUEDE TRANQUILA ALICE, LA TÍA QUE ABANDONA A SU FAMILIA PARA BUSCAR A UN SALVAJE QUE TIENE MÁS CREDIBILIDAD QUE UNA FAMILIA PRÓSPERA COMO LOS CULLEN, TIENE UNA VISIÓN DE JACOB Y RENESMEE JUNTOS EN EL FUTURO, CON UNA MÚSICA MUY BONITA Y MUY TIERNA LA ESCENA...
PERO NADIE SE DA CUENTA DE QUE ESTA PELÍCULA ES PARA ENFERMOS!? Y ENCIMA, PARA MÁS INRI, PARA SOLUCIONAR ESE FINAL QUE PARECÍA UN CAPÍTULO DE LOS SERRANO, NOS PONEN A BELLA Y A EDWARD CON CARA DE RETRASADOS MIENTRAS BELLA LE ABRE EL ACCESO A SU MENTE PARA QUE PUEDA LEERLA...Y FIN.
5 PUTAS PELÍCULAS ESPERANDO A QUE MURIESE EL 90% DE ESA COMUNIDAD SOBREHUMANA Y EL FINAL ES BELLA ABRIENDO SU MENTE, ¿¡PERO ESTO QUE ES!?
SEMEJANTE MIERDA DE PELÍCULA SOLO PUEDE SER SUPERADA POR EL CAPÍTULO INEXISTENTE DÓNDE TODA LA SERIE DE DORAEMON ERA QUE NOBITA ESTABA EN COMA Y QUE OLIVER ATOM ERA UN CHICO SIN PIERNAS QUE DESEABA JUGAR AL FUTBOL. 
GRACIAS STEPHENIE MEYER POR CREAR UNA DE LAS HISTORIAS MÁS TIERNAS DEL UNIVERSO, PORQUE TIERNA TE TENDRÍAN QUE DEJAR A TI LA CARA A BASE DE LIBRAZOS EN LA MEJILLA.

Pero no todo es malo, porque al final nos regalan una de las mejores escenas de la película:

LOS CRÉDITOS.

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Quiero mandar un saludo a todos aquellos que pensaban que esta saga era una de las mejores del cine, que disfrutaron con el amor de esta entrañable pareja y los líos amorosos de Bella.

A pesar de haberla criticado, respeto las opiniones de cada uno y entiendo que esta película haya sido tan taquillera. Es una película con muchos matices que nos habla de las adversidades y del crecimiento de la persona a través de sucesos difíciles. Bella es una imagen de una persona del S.XXI que se va superando a si misma en cada película. Gracias a los directores de esta maravillosa saga por regalarme las 5 películas que más me han hecho pensar en estos años.

PERO QUE MIERDA DE SAGA POR FAVOR.
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Espero que hayáis disfrutado de estas críticas constructivas tanto como yo. Aquí acaba las críticas a esa saga. Pero allá dónde haya una nueva película de crepúsculo...estaré yo para someterla a mi yugo. 

jueves, 25 de abril de 2013

Amanecer Parte 1: Análisis para personas racionales.


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MOOOOO-VIIII-EEE RECORD!. ¡TINONINONINONINONINONI...NONI!
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¡Desenlaces amorosos totalmente esperados!
¡Necrofilia matrimonial y curas permisivos!
¡Abortos en nacimiento!
¡Niños hormonados que crecen a velocidades inhóspitas!
¡Hombres lobos muy gays!
¡Más hombre lobos gays!
¡Vampiros con pinta extraña que se reunen!
¡Peleas DE EN SUEÑO!

¡El análisis final de la saga de la que seguro has oído hablar y has rehusado a ver!
¿¡Que por qué hago una análisis de esto meses después de finalizar la saga!?

¡PORQUE SÍ!
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 Después de los oscuros y ridículos ancontecimientos sucedidos en la anteriores películas y la decisión de Bella de casarse, nadie saber por qué, con un ser muerto, podrido, sin alma, sin sentimientos, asesino, que brilla a la luz del día e incapaz de tener una erección, Jacob, que se encontraba en su feliz choza de indio atormentado por una humana con síndrome de tourette y más torpe que un cojo en una maratón recibe una carta...

Aquí es cuándo toda la gente en pantalla se agarra el corazón y dice: Seguro que Bella ha pensado que casarse con un muerto no es próspero y ha sabido que es una decisión mucho más lógica irse con un hombre lobo. PUES NO, porque la carta es una invitación de boda para Jacob, que echa a correr cómo si de la mayor de las obras dramáticas se tratase y se transforma en hombre lobo ...Perro grande.

Aquí quedan claras dos cosas: Jacob es un desgraciado paga-fantas y otra...Bella tiene un sentido del humor que deja mucho desear porque...YA HAY QUE SER HIJA DE LA GRAN PUTA PARA INVITAR AL TÍO QUE ESTÁ ENAMORADO DE TI A TU BODA CON UNA RAZA QUE INTENTÓ EXTERMINAR A SU RAZA, Y QUE PARA COLMO, SON ENEMIGOS MORTALES. 

La película nos comienza a presentar a la familia o allegados de Edward, todo vampiros que podrían ser modelos de Ralph Lauren, porque eso sí, son todos cuadrados, piel lisa, ojos llamativos y ultra buenorros y buenorras, NO HAY UN PUTO GORDO VAMPIRO EN LA FAMILIA, ¿NO?, Y SI LO HAY SE IRÍA POR LA HUMILLACIÓN, ¿QUÉ PASA, QUE HACÉIS CASTINGS DE VAMPIROS? A LOS GORDOS, MANCOS O ALGUIEN CON TARAS FÍSICAS LOS ECHÁIS, ¿NO?, PERO LUEGO SE OS LLENA LA BOCA DE DISCURSITOS PROFUNDOS SOBRE LA CRUELDAD VAMPÍRICA Y LOS OSCUROS SECRETOS HUMANOS. ¿¡PERO ESTO QUE MIERDA ES!?. Pero, ojo, que aquí viene lo mejor:

La boda nos muestra a Bella vestida de boda, con cara de imbécil caminando en un pasillito rodeada de hombres muertos, la gran mayoría asesinos, chupadores de sangre, y luego, los feos de la boda, los humanos...su familia. El director en un alarde de ingenio decide utilizar un recurso poco común, que es la vista en 1º persona de Bella para observar el entorno y ver a Edward al fondo, con la misma cara de subnormal perdío que ella esperándola en el altar...y atentos, que esto es lo mejor:

LOS CASA UNA ESPECIE DE CURA, CONCEJAL O YO QUE SÉ QUE COÑO ES, PERO LES RECITA LA BIBLIA...OSEA, ESTÁS RECITANDO LOS ESCRITOS DE DIOS PARA CASAR A UN SER NACIDO DE LOS INFIERNOS Y EL ABISMO Y A UN VAMPIRO, ¿¡PERO QUÉ COJONES ES ESTO!?.

La pareja decide hablar con Jacob para limar asperezas e invitarlo a la despedida, porque ojo, Jacob odia a Edward y Edward odia a Jacob, pero lo invitan a la despedida, ¿por qué?, nadie lo sabe, el guíon está lleno de enigmas increiblemente imbéciles sorprendentes.  Durante la charla, Bella, que es una persona sensible, empática y que sabe lo mal que lo está pasando Jacob LE SUELTA QUE SE LO VA A TIRAR EN LA LUNA DE MIEL. PERO VAMOS A VER, CABRONA, ¿¡QUÉ CLASE DE MENTE ENFERMA COMENTA "ACCIDENTAMENTE" QUE TE VAS A TIRAR A TU MARIDO EN LA LUNA DE MIEL DELANTE DEL TÍO MÁS PAGAFANTAS Y PRINGADO DE LA MANADA DE LOBOS!?.
Jacob, que es una persona muy racional, que piensa las cosas dos veces...Se lanza a por Edward, y en el momento quizás más increible de la película, porque todos esperamos que Edward muriese en ese momento...Es detenido, y frustrado, sin la mujer que ama, sin poder matar al ser que odia, y para colmo más caliente que un lobo al sol se va cagándose en todo. La reacción, quizás, más lógica que veréis en la película.

La feliz pareja se marcha a Brasil, dónde unos esclavos brasileños que viven en completo acojone por la presencia de unos demonios inmortales llamados VAMPIROS DE MIERDA se dediquen a utilizar su casa cómo si fuese un picadero vampírico-festivo dónde vuela la sangre, vísceras y la necrofilia...

Aquí podemos ver la lamentable imagen de Bella, que parece una croqueta en la cama, y Edward, que más que haciéndole el acto más bello de amor parece que la está matando o dando una paliza, tal es así, que Bella está hecha un asco, pero...EH, QUE LE HA HECHO EL AMOR, QUE ELLA LO HA PASADO GENIAL...LE HA ROTO TRES COSTILLAS, EL PERONÉ, EL RADIO, EL CÚBITO, EL CRANEO FACTURADO, UN PULMÓN PERFORADO, VARIOS DERRAMES, UN BAZO REVENTADO Y TRES VÉRTEBRAS DESCOLOCADAS, PERO HA SIDO MUY BONITO, TAN BONITO, ELLA NI SE DIO CUENTA.

Edward al ver lo tremendamente cariñoso que es, decide no volver a hacerlo, pero ojo...PORQUE AL FINAL SE LA ACABA TIDANDO UNA SEGUNDA VEZ, Y PUEDE SER POR LA COMIDA BRASILEÑA, PERO LUEGO BELLA YA NO TIENE NI UN RASGUÑO, OSEA, QUE EL ARROZ A LA CUBANA DEBE TENER TANTO HIERRO QUE TE HA BLINDADO POR COMPLETO A LOS ATAQUES DE UN PUTO VAMPIRO EN CELO, ¿NO?, UNA TÍA QUE CASI MUERE POR UNA EXCUSA TAN ESTÚPIDA CÓMO "Me caí por las escaleras" ES CAPAZ DE RESISTIR UN FORNICAMIENTO CON UN SER SOBREHUMANO.

Al siguiente día, después de la romántica noche, Bella se despierta y durante el desayuno tiene un percance de salud, yendo a vomitar...Cualquier persona normal pensaría "Me pasé anoche" o "El desayuno no está bueno", pero no, Edward sospecha que algo está ocurriendo...Y Bella se lo confirma, tiene un retraso. RETRASO TIENES DESDE LA PRIMERA PELÍCULA ANORMAL, ¿¡PERO CÓMO TE VA A EMBARAZAR UN PUTO VAMPIRO QUE LLEVA MUERTO MÁS DE 200 AÑOS!? ¿¡ALGUIEN EN ESA PELÍCULA SABE LO QUE SIGNIFICA ESTAR MUERTO!? PORQUE ESTAR MUERTO INCLUYE QUE EDWARD NO PUEDA TENER SEMEN, ES MÁS, NO DEBERÍA NI DE EMPALMARSE, PERO NO, LA PELÍCULA ESTÁ LLENA DE SENTIMENTALISMO, UN NABO.
 Pero esto no es lo mejor, Bella siente una patada...
¿¡PERO QUÉ COJONES TIENES EN TU ESTÓMAGO, UN PUTO ALIEN!?, TIENES EL FETO MÁS DESARROLLADO DEL MUNDO, ES MÁS, EDWARD NO ECHA ESPERMATOZOIDES, ECHA DIRECTAMENTE AL BEBÉ Y YA ÉL EN EL ÚTERO ESPERA A SALIR, O TIENES EL USAIN BOLT DE LOS ESPERMATOZOIDES.

Edward, preocupado por Bella, vuelve a casa para hablar con el médico vampiro (Pfffffff) para que le arrebate el bebé a Bella. Bella, que nunca ha sido muy inteligente, es más, catalogar a Bella como evolución es un insulto, dice que no...porque su instinto maternal a florecido. Me voy a ahorrar las mayúsculas porque cada película es más ridícula que la anterior...

Como las noticias vuelan, el Jefe Hombre-Lobo ...perro grande..decide matar a Bella y a su hijo, por fin alguien que hace lo que tiene que hacer, pero no...PORQUE JACOB, QUE PARECE NO ESTAR CANSADO DE SER TAN PAGAFANTAS, SE OPONE A MATARLO, PORQUE ESTÁ ENAMORADO. PERO VAMOS A VER, LOBO DE MIERDA, ¿¡TÚ ERES TONTO!?
Seguidamente hay una mierda increible escena de tensión dónde piensan cómo hacer que Bella esté mejor, y aquí viene una de las mentes más increibles, Jacob, que tiene la increible idea de que si le dan de beber sangre al bebé, Bella se pondrá bien...Sudándoles el nabo lo anti-higiénico que es consumir sangre, Bella se la bebe...Y SE PONE BIEN, PERO ASÍ, CÓMO EL BEBÉ BEBE SANGRE DE A SABER QUÉ MENDIGO, CABRONES, PUES LA MADRE SE PONE BIEN, TODO MUY LÓGICO.

El bebé en cuestión, que necesitan leer la mente de un ser que aún no ha nacido, porque sí, el bebé es capaz de pensar, descubren que no es un monstruo, por eso son tan buenos padres... El bebé recibe el nombre de...ATENTOS: Renesmee. HABRÁ NOMBRE MÁS FEO, MAL HECHO Y RIDÍCULO QUE "RENESMEE" PORQUE MIRA QUE HAY NOMBRES, PUES TIENES QUE CASTIGAR A TU POBRE HIJA CON UN NOMBRE QUE TIENE COMO DIMINUTIVO "NESSIE" CÓMO SI FUESE EL PUTO MONSTRUO DEL LAGO NESS. ¿¡POR QUÉ NINGUNA AUTORIDAD LES QUITÓ A SU HIJA!?.

Y llegó el momento...

Cómo si de Hitchcock se tratase, una escena llena de tensión acontece: El médico no está (que extraño), y el padre y sus hermanas se ven en la difícil tesitura de recibir al bebé que mataba a su mujer. Edward, que podría haber usado un cuchillo, bisturí o algo más higiénico, decide usar sus DIENTES DE VAMPIRO para realizar una cesarea...¿A QUÉ CLASE DE ENFERMO MENTAL SE LE OCURRE ABRIR EN CANAL A BOCADOS A LA MUJER DE TU VIDA? LO PEOR ES QUE NADIE LE DETIENE, PORQUE CLARO, ES UNA DECISIÓN MUY ASTUTA POR PARTE DE EDWARD.

Bella, deteriorada, abierta en canal y recién paría se debate entre la vida y la muerte mientras Edward y Jacob se ponen a discutir, porque sí, se pueden permitir unos minutos mientras Bella se muere, pero al final, Edward, que decía que prefería que mueriese a verla convertida...LA CONVIERTE. Por suerte para el mundo, Bella parece morir..¿o no?.

Jacob, que parecía que no nos regalaría más momentos ridículos, hace que nos equivoquemos de nuevo...porque si algo tiene Jacob es que siempre sorprende...para mal. Cuándo estaba decidido a matar a Nessie, Renesmee, engendro diabólico, o niña-extraña, queda...queda...

IMPRIMADO 

VAMOS, QUE SE ENAMORA DE UN BEBÉ, PORQUE SI ALGO TUVO STEPHENIE MEYER ES QUE ESO DE LIAR A HUMANOS CON MUERTOS, CON PERROS, E INCLUSO CON BEBÉS, ERA LA COSA MÁS NORMAL DEL MUNDO. PORQUE LO ÚNICO QUE HA IMPRIMADO JACOB SON SUS PANTALONES CUÁNDO VE AL BEBÉ INFERNAL ESE.

La manada, que vuelve a plantearse la idea de matar a la niña, se lanza a por ella pero entonces....JACOB, QUE NO DEJA DE DAR POR CULO, LES DICE QUE NO, QUE NO PUEDEN PORQUE ESTÁ IMPRIMADO, Y LEJOS DE PENSAR QUE ES UN ENFERMO, QUE ESO ES ANTI-NATURAL, LO COMPRENDEN. ¿¡ES QUE EN ESTA PELÍCULA ESTÁN TODOS ENFERMOS O QUE COÑO PASA!?

 Y volviendo a Bella...La película comienza a cerrarse mientras la vemos en la cama practicamente muerta...pero al final...ABRE LOS PUTOS OJOS Y NOS JODE LAS ILUSIONES A TODOS.

Bella jodiendo esperanzas.
Y hasta aquí mi análisis de esta mierda de película.


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Mañana haré el último análisis de esta mierda de saga...preparáos.

Dedicado a : Isi, mi compañero de clase...que durante más de dos meses me ha estado dado el coñazo cada día para que siguiese la crítica.